Vi har alle haft det til at ske: du bliver lidt for komfortabel med autokorrektur, og lige pludselig har du sendt en rædselsvækkende sms til din svigermor, da du kun ville spørge, om hun ville med over til middag kl. seks. Og så er der tidspunkter, hvor den virkelige verden beslutter sig for at hævde sin dominans over vores digitale fantasiverden. Hvor mange af os har fisket vores iPhones ud af vandmasser og forhåbentlig smidt dem i poser med ris?
Enheder, der koster os tusindvis af dollars, bragt ned af det ydmyge toilet. PowerPoint-præsentationer gik galt, vildfarne ærmer, der sender kaffekopper svanedykning ind på kollegers tastaturer, økonomisk analfabeter, der gør vores dyre teknologiske legetøj til deres dyre tyggelegetøj. Hvem kan glemme advokaten, der fik sine 15 minutters berømmelse, da han ikke kunne fjerne kattefilteret over sit ansigt i et Zoom-opkald i retssalen? Der er så mange måder, vores yndlingsgadgets kan ydmyge os på. Nedenfor har nogle iPhone Life-læsere været modige nok til at dele deres mest pinlige teknologihistorier med os.
Ny iPhone og Apple Watch. Gik til en begravelse. Slukkede iPhone, men vidste ikke, at mit ur stadig kunne ringe. Jep, det ringede, og selvfølgelig vendte alle sig om og gloede på mig.
- Anonym
Kort men ødelæggende. I denne tid skal du virkelig bekymre dig om at blive flov over dit eget ur. Jeg giver denne historie 3 ud af 5 opkald på upassende tidspunkter.
For at følge denne nye udfordrer til den tristeste novelle nogensinde skrevet, lad os have Jacklyns meget lange, meget dårlige dag.
Du skal vide, at alt dette skete inden for en periode på 12 til 13 timer. Mit badeværelse er meget, meget lille. Jeg har forsøgt at finde mulige måder at gøre det mindre rodet og stadig være i stand til at have mine daglige ting i det. Du skal også vide, at jeg er den type person, der konstant forlægger genstande eller glemmer, hvor min nøgle, telefon osv. er.
En morgen løb jeg lidt bagud og ville ikke komme for sent på arbejde. Jeg blev ved med at løbe ind på mit badeværelse for at få fat i noget fra hylden over mit toilet. Jeg har et skab omkring to eller tre fod over mit toilet, men jeg glemmer nogle gange at lukke toiletlåget for at undgå at tabe noget i det ved et uheld.
Mens jeg skyndte mig, greb jeg efter et skønhedstilbehør fra det skab og tabte ved et uheld min nye iPhone i toilettet. Da jeg så forsøgte at tørre min telefon, gik jeg ud for at række ud efter nogle væv i det samme kabinet og glemte, at jeg havde mine Beats Fit Pro-øretelefoner oven på tissueboksen. De faldt også i toilettet.
Desværre slutter det ikke der. Efter denne katastrofale morgen var jeg endelig hjemme fra arbejde og læssede dagligvarer af, jeg lige har købt. Jeg går frem og tilbage, skynder mig rundt igen, fordi det eneste, jeg ville, var at sætte fødderne op og få et tiltrængt glas vin.
Nå, da jeg var færdig med at lægge mine dagligvarer væk, indså jeg, at jeg ikke kunne finde min iPad nogen steder! Jeg kneb min hjerne. Jeg troede endda, at jeg måske havde ladet det være på arbejdet. Pludselig var der bare noget, der klikkede. Jeg åbnede min fryser, og min iPad var i den. Må have været derinde i bedste fald i 45 minutter.
Afslutningsvis takker jeg Gud for at have betalt ekstra for en udvidet og bedre garanti!
-Jacklyn C.
Wow, Jacklyn! Det er en frygtelig, forfærdelig, ingen god, meget dårlig dag. Det var i hvert fald heller ikke særlig dyrt. Lad det være en lektie for alle os klodsede mennesker: Få den udvidede garanti. Jeg giver denne historie 4 ud af 5 knuste iPhone-skærme.
Dernæst har vi en anden historie, du vil have svært ved at glemme.
Jeg var til et kirkelektorat med 30.000 andre kristne. Der var en yderst populær prædikant, som alle var mødt op for at høre. Han tog sin bærbare mikrofon på, før han gik til mændenes værelse og satte denne PowerPoint på overhead fra sin telefon. Så ringede hans barnebarn til ham på FaceTime. Da han svarede på det, slukkede det PowerPoint og satte FaceTime på overhead. Alle i publikum kunne høre ham bruge herreværelset.
- Linda L.
Det er en slags snyd at bruge en andens pinlige øjeblik, men jeg vil tillade det, fordi det her bare er for sjovt (og forfærdende!). 4 ud af 5 tekstbeskeder fra din bedste ven vises på skærmen, mens du holder en arbejdspræsentation.
Jeg tog min splinternye iPhone med hjem og tilsluttede den for første gang på min køkkenbord. Min mand var vidne til en mærkelig hændelse. Vores elskede kat sprang op på disken og troede fejlagtigt, at netledningen var en musehale. Hun trak i den, og til hans rædsel væltede telefonen ned i vasken, som var fuld af varmt vand og uopvasket service. Telefonen overlevede ikke, men takket være Apple Care blev den udskiftet meget hurtigt. Kitty blev ikke straffet, men fik sin egen legetelefon med en "musehale." Gid jeg havde et billede!
-Rosmarin
Rosemary, lad os ikke give alle andres katte ideer til, hvordan man får nyt legetøj! 3 ud af 5 tyggede Lightning-kabler.
Dernæst er en genre, jeg kan lide at kalde "iPhone Life After Dark." Disse historier er lidt krydrede, så jeg har redigeret dem for at bevare luften sofistikering og værdighed, som vi, iPhone Life-teamet, værdsætter så højt (men ikke højt nok til slet ikke at inkludere disse historier).
Jeg troede, jeg skrev en sms: "Jeg møder dig for at gennemgå det klokken seks." Min telefon tog over og sagde: "Jeg møder dig på hjørnet til..."
- Sagsøge C.
Nå, du kan bruge din fantasi. Lad ham, hvis telefon aldrig har sendt en utilsigtet suggestiv tekst, kaste den første sten. 3 ud af 5 monokler knuses ved modtagelse af en skandaløs besked.
Mens hun talte med min datter i telefonen, nævnte hun at [redigeret for at beskytte de uskyldige] havde sin første kæreste. Mit svar var: "Jeg forventer, at du hellere køber nogle kondomer!"
Lidt senere, mens jeg tjekkede min e-mail, bemærkede jeg, at Alexa havde bestilt tre dusin store kondomer! Jeg anede ikke på det tidspunkt, hvem der havde afgivet ordren og fejlagtigt anklaget min 40-årige søn for at bruge min konto! Jeg ringede til Amazon for at annullere ordren og fortalte dem, at jeg aldrig afgav den. De fortalte mig, at "Alexa" gjorde det.
Da jeg sagde: "Jeg forventer dig," må den have hørt "Alexa" og afgivet ordren. Når først annulleret og refunderet, troede jeg, at det var enden på det! Dreng, blev jeg overrasket og flov et par dage senere, da jeg modtog en notifikation på min telefon, mens jeg ventede på, at et møde skulle begynde. Jeg fik at vide, at min pakke med tre dusin kondomer var blevet leveret! Jeg er en 72-årig enke!! Tak, Alexa!
Alexa har ikke længere lov til at lytte til mine samtaler, og jeg vil aldrig få annonceret mine meddelelser, medmindre jeg er alene hjemme!
-Anonym
Jeg må sige, Anonym tager kagen her. Ikke alene bestilte hun ved et uheld tre dusin - ahem - voksentilbehør, men hun anklagede derefter falsk hendes søn af at være ansvarlig og fik annonceret leveringen af nævnte voksentilbehør i et værk møde! Det er det, folkens, pak det sammen. Dette er den ene. 5 ud af 5 grunde til aldrig at stole på Alexa igen.
Tak igen til alle, der delte deres pinlige teknologihistorier med os. Selvom din historie ikke var inkluderet, kan du være sikker på, at jeg ydmygede mig selv af at grine af den, mens jeg glemte, at min mikrofon var tændt i et Zoom-møde.
Hvis du forbander den forpassede mulighed for at lave hø fra din ødelæggende teknologikatastrofe, så sørg for at abonner på vores dagens tip nyhedsbrev. Du vil ikke kun få nyttige Apple-enhedstips fra os hver dag, men du vil ikke gå glip af det næste opkald til dine bedste teknologirelaterede historier.
Illustration af Mikaila Maidment, mikailamaidment.com