Meillä kaikilla on käynyt niin: olet hieman liian tyytyväinen automaattiseen korjaukseen, ja yhtäkkiä olet lähettänyt kauhistuttava teksti anoppillesi, kun halusit vain kysyä, haluaako hän tulla illalliselle klo. kuusi. Ja sitten on aikoja, jolloin todellinen maailma päättää vahvistaa hallitsevansa digitaalista fantasiamaailmaamme. Kuinka moni meistä on kalastanut iPhonemme vesistöistä ja toivottavasti pudottanut ne riisipusseihin?
Laitteet, jotka maksoivat meille tuhansia dollareita, tulivat alas vaatimattomasta wc: stä. PowerPoint-esitykset menivät pieleen, harhaanjohtavat hihat lähettävät kahvikuppeja joutsenen sukeltamaan työtovereiden näppäimistöille, taloudellisesti lukutaidottomia lemmikkejä, jotka tekevät kalliista teknisistä leluistamme kalliita puruleluja. Kuka voi unohtaa asianajajan, joka sai 15 minuutin maineensa, kun hän ei voinut poistaa kasvojensa suodatinta oikeussalissa Zoom-puhelussa? On niin monia tapoja, joilla suosikkivempaimet voivat nöyryyttää meitä. Alla jotkut iPhone Life -lukijat ovat olleet tarpeeksi rohkeita jakamaan kanssamme kiusallisimmat teknologiatarinansa.
Uusi iPhone ja Apple Watch. Kävi hautajaisissa. Sammutin iPhonen, mutta en tiennyt, että kelloni voisi edelleen soida. Kyllä, se soi, ja tietysti kaikki kääntyivät ja tuijottivat minua.
- Nimetön
Lyhyt mutta tuhoisa. Nykyään sinun on todella huolehdittava siitä, että oma kellosi hämmentyy. Annan tälle tarinalle 3/5 puhelua sopimattomina aikoina.
Seurataksemme tätä uutta haastajaa surullisimmasta koskaan kirjoitetusta novellista, vietämme Jacklynin hyvin pitkän, erittäin huonon päivän.
Sinun pitäisi tietää, että tämä kaikki tapahtui 12–13 tunnin sisällä. Kylpyhuoneeni on hyvin, hyvin pieni. Olen yrittänyt löytää mahdollisia tapoja tehdä siitä vähemmän sotkuinen ja silti pystyä pitämään siinä päivittäiset välttämättömät tavarani. Sinun pitäisi myös tietää, että olen sitä tyyppiä, joka jatkuvasti hävittää tavaroita tai unohtaa minne avaimeni, puhelimeni jne. On.
Eräänä aamuna juoksin hieman jäljessä enkä halunnut myöhästyä töistä. Juoksin jatkuvasti kylpyhuoneeseeni nappatakseni jotain wc: n yläpuolella olevalta hyllyltä. Minulla on kaappi noin kaksi tai kolme jalkaa wc: n yläpuolella, mutta joskus unohdan sulkea wc: n kannen, etten pudota siihen vahingossa mitään.
Kun kiirehdin, nappasin tuosta kaapista kauneustarvikkeen ja pudotin vahingossa uuden iPhoneni wc: hen. Sitten kun yritin kuivata puhelintani, menin kurkottamaan nenäliinoja samassa kaapissa ja unohdin, että minulla oli Beats Fit Pro -kuulokkeet nenäkotelon päällä. He putosivat myös wc: ssä.
Valitettavasti se ei lopu tähän. Tämän tuhoisan aamun jälkeen olin vihdoin kotona töistä ja purkamassa juuri ostamiani elintarvikkeita. Kuljen edestakaisin ja kiirehdin taas, koska halusin vain nostaa jalat pystyyn ja juoda kaivattua lasin viiniä.
No, kun olin laittanut päivittäistavarani pois, tajusin, että en löytänyt iPadia mistään! Jännitin aivojani. Ajattelin jopa, että olisin voinut jättää sen töihin. Yhtäkkiä jokin napsahti. Avasin pakastimeni ja iPadini oli siinä. On täytynyt olla siellä parhaimmillaan 45 minuuttia.
Lopuksi kiitän Jumalaa siitä, että hän maksoi ylimääräistä pidennetystä ja paremmasta takuusta!
-Jacklyn C.
Vau, Jacklyn! Se on yksi kauhea, kauhea, ei hyvä, erittäin huono päivä. Ei se ainakaan kovin kallis ollut. Olkoon se opetus meille kaikille kömpelöille: hanki laajennettu takuu. Annan tälle tarinalle neljä viidestä särkyneestä iPhone-näytöstä.
Seuraavaksi meillä on toinen tarina, jonka sinun on vaikea unohtaa.
Olin kirkon luennolla 30 000 muun kristityn kanssa. Siellä oli erittäin suosittu saarnaaja, jota kaikki olivat kokoontuneet kuulemaan. Hän laittoi kannettavan mikrofoninsa päälle ennen kuin meni miesten huoneeseen ja laittoi tämän PowerPointin puhelimensa yläpuolelle. Sitten hänen pojanpoikansa soitti hänelle FaceTimeen. Kun hän vastasi siihen, se sammutti PowerPointin ja asetti FaceTimen päälle. Kaikki kuulijat kuulivat hänen käyttävän miesten huonetta.
-Linda L.
On tavallaan huijausta käyttää jonkun toisen kiusallista hetkeä, mutta sallin sen, koska tämä on aivan liian hauskaa (ja masentavaa!). Neljä viidestä tekstiviestistä parhalta ystävältäsi ilmestyy näytölle, kun pidät työesityksen.
Toin upouuden iPhoneni kotiin ja liitin sen ensimmäistä kertaa keittiön tiskilleni. Mieheni oli todistamassa outoa tapausta. Rakas kissamme hyppäsi tiskille ja luuli virheellisesti, että virtajohto oli hiiren häntä. Hän veti sitä, ja hänen kauhukseen puhelin putosi pesualtaaseen, joka oli täynnä kuumaa vettä ja pesemättömiä astioita. Puhelin ei selvinnyt, mutta Apple Caren ansiosta se vaihdettiin hyvin nopeasti. Kitty ei saanut rangaistusta, mutta sai oman pelipuhelimen ”hiirenhännällä”. Kunpa minulla olisi valokuva!
-Rosmariini
Rosemary, älkäämme antako kaikkien muiden kissoille ideoita uusien lelujen hankkimiseen! 3 viidestä puretusta Lightning-kaapelista.
Seuraavaksi on tyylilaji, jota kutsun nimellä "iPhone Life After Dark". Nämä tarinat ovat hieman mausteisia, joten olen muokannut niitä ylläpitämään ilmapiiriä hienostuneisuutta ja arvokkuutta, jota me, iPhone Life -tiimi, arvostamme niin korkealle (mutta emme tarpeeksi korkealle, jotta näitä tarinoita ei otettaisi mukaan).
Luulin lähettäneeni tekstiviestin: "Tapaan sinut käymään sen läpi kuudelta." Puhelimeni otti vallan ja sanoi: "Tapaan sinut kulmassa..."
- Sue C.
No, voit käyttää mielikuvitustasi. Heittäköön ensimmäisen kiven se, jonka puhelin ei ole koskaan lähettänyt vahingossa vihjailevaa tekstiä. Kolme viidestä monokkelista särkyi skandaalisen viestin saatuaan.
Puhuessaan tyttärelleni puhelimessa hän mainitsi [muokattuna viattomien suojelemiseksi], että hänellä oli ensimmäinen tyttöystävä. Vastaukseni oli: "Odotan, että sinun on parempi ostaa kondomeja!"
Hieman myöhemmin, kun tarkistin sähköpostiani, huomasin, että Alexa oli tilannut kolme tusinaa isoa kondomia! Minulla ei tuolloin ollut aavistustakaan, kuka oli tehnyt tilauksen ja syyttänyt väärin 40-vuotiasta poikaani tilini käyttämisestä! Soitin Amazonille peruuttaakseni tilauksen ja kerroin heille, etten ole koskaan tehnyt sitä. He sanoivat minulle, että "Alexa" teki.
Kun sanoin: "Odotan sinua", sen on täytynyt kuulla "Alexa" ja tehdä tilaus. Kun peruutus ja rahat palautettiin, luulin, että se oli lopussa! Poika, olinko yllättynyt ja nolostunut muutamaa päivää myöhemmin, kun sain ilmoituksen puhelimeeni odottaessani tapaamisen alkamista. Minulle kerrottiin, että kolme tusinaa kondomia sisältävä paketti oli toimitettu! Olen 72-vuotias leski!! Kiitos, Alexa!
Alexa ei enää saa kuunnella keskustelujani, enkä koskaan saa ilmoituksiani, ellen ole yksin kotona!
- Anonyymi
Minun on sanottava, että Anonymous ottaa kakun täältä. Hän ei ainoastaan tilannut vahingossa kolme tusinaa – heh – aikuisten asusteita, vaan syytti häntä sitten väärin hänen poikansa oli vastuussa ja ilmoitti mainittujen aikuisten tarvikkeiden toimittamisesta teoksessa tapaaminen! Siinä se, ihmiset, pakkaa se. Tämä on yksi. 5/5 syytä olla luottamatta Alexaan enää.
Kiitos vielä kerran kaikille, jotka jakoivat kiusalliset teknologiatarinansa kanssamme. Vaikka tarinaasi ei ollut mukana, voit olla varma, että nöyrrytin itseni nauraen sille samalla, kun unohdin mikrofonini olevan päällä Zoom-kokouksessa.
Jos kiroat menetettyä tilaisuutta tehdä heinää tappavasta teknologisesta katastrofistasi, varmista tilaa päivän vinkkimme uutiskirje. Saat meiltä joka päivä hyödyllisiä Apple-laitevinkkejä, mutta et jää paitsi seuraavasta puhelusta, jossa kerrotaan parhaista tekniikkaan liittyvistä tarinoistasi.
Kuvitus Mikaila Maidment, mikailamaidment.com