Mindannyiunkkal előfordult már: egy kicsit túlságosan elkényelmesedik az automatikus javítással, és hirtelen küld egy borzasztó szöveg az anyósodnak, amikor csak azt akartad megkérdezni, nem akar-e átjönni vacsorázni hat. Aztán vannak idők, amikor a való világ úgy dönt, hogy érvényesíti uralmát digitális fantáziavilágunk felett. Hányan halásztuk ki iPhone-unkat a vízből, és remélhetőleg rizszsákokba dobták?
Azok az eszközök, amelyek több ezer dollárba kerültek, a szerény vécé miatt alacsonyra kerültek. A PowerPoint-bemutatók rosszul sültek el, a hibás ujjak kávéscsészéket küldtek a munkatársak billentyűzetére, a pénzügyileg analfabéta háziállatok pedig drága technikai játékainkat teszik drága rágójátékaivá. Ki felejtheti el azt az ügyvédet, aki 15 percnyi hírnévre tett szert, amikor nem tudta eltávolítani a macskaszűrőt az arcáról egy tárgyalótermi Zoom-hívás során? A kedvenc kütyüink nagyon sokféleképpen megalázhatnak minket. Az alábbiakban néhány iPhone Life olvasó elég bátor volt ahhoz, hogy megossza velünk legkínosabb technológiai történetét.
Új iPhone és Apple Watch. Temetésre ment. Kikapcsoltam az iPhone-t, de nem tudtam, hogy az órám még mindig csöröghet. Igen, megszólalt, és természetesen mindenki megfordult, és rám nézett.
- Névtelen
Rövid, de pusztító. A mai korban valóban aggódnia kell, hogy zavarba jön a saját órája. 5-ből 3-at nem megfelelő időpontban hívok erre a történetre.
A valaha írt legszomorúbb novella új versenyzőjének követéséhez lássuk Jacklyn nagyon hosszú, nagyon rossz napját.
Tudnia kell, hogy mindez 12-13 órán belül történt. A fürdőszobám nagyon-nagyon kicsi. Próbáltam megtalálni a lehetséges módokat arra, hogy kevésbé zsúfolttá tegyem, és továbbra is megtarthassam benne a napi szükségleteimet. Azt is tudnia kell, hogy én az a fajta ember vagyok, aki folyamatosan félrerakja a tárgyakat, vagy elfelejti, hol van a kulcsom, a telefonom stb. van.
Egyik reggel kicsit lemaradtam, és nem akartam elkésni a munkából. Folyamatosan rohantam a fürdőszobámba, hogy lekapjak valamit a wc feletti polcról. Körülbelül két-három méterrel van egy szekrényem a vécém felett, de néha elfelejtem lecsukni a WC fedelét, nehogy véletlenül leessen benne valami.
Rohanás közben előkaptam egy szépségápolási kiegészítőt abból a szekrényből, és véletlenül bedobtam az új iPhone-omat a WC-be. Aztán miközben megpróbáltam megszárítani a telefonomat, odamentem néhány zsebkendőért ugyanabban a szekrényben, és elfelejtettem, hogy a Beats Fit Pro fülhallgatóm a zsebkendő doboz tetején volt. A WC-ben is elestek.
Sajnos ezzel még nincs vége. E katasztrofális reggel után végre hazaértem a munkából, és kipakoltam a vásárolt élelmiszereket. Oda-vissza járok, megint rohanok, mert csak annyit akartam tenni, hogy felteszem a lábam, és megiszok egy pohár bort, amire nagyon szükségem van.
Nos, amikor végeztem az élelmiszerek elrakásával, rájöttem, hogy sehol sem találom az iPadem! törtem az agyamat. Még arra is gondoltam, hogy a munkahelyemen hagytam. Hirtelen csak kattant valami. Kinyitottam a fagyasztómat, és az iPadem volt benne. Legfeljebb 45 perce lehetett bent.
Zárásként köszönöm Istennek, hogy külön fizetett a hosszabb és jobb garanciáért!
-Jacklyn C.
Jaj, Jacklyn! Ez egy szörnyű, borzalmas, nem jó, nagyon rossz nap. Legalábbis nem volt túl drága. Legyen ez lecke mindannyiunknak, ügyetleneknek: szerezze meg a kiterjesztett garanciát. 5 összetört iPhone képernyőből 4-et adok ennek a történetnek.
Következő egy másik történet, amelyet nehezen fog elfelejteni.
Egy egyházi előadáson voltam 30 000 másik kereszténnyel. Volt egy rendkívül népszerű prédikátor, akire mindenki összegyűlt, hogy meghallgassa. Bekapcsolta a hordozható mikrofonját, mielőtt a férfiszobába ment, és ezt a PowerPointot a fejére tette a telefonjából. Aztán unokája felhívta a FaceTime-on. Amikor válaszolt, kikapcsolta a PowerPointot, és a FaceTime-ot a fejére tette. A hallgatóságból mindenki hallotta, ahogy a férfiszobát használja.
- Linda L.
Valaki más kínos pillanatát felhasználni csalás, de megengedem, mert ez túl vicces (és elkeserítő!). A legjobb barátodtól kapott 5-ből 4 szöveges üzenet jelenik meg a képernyőn, miközben munkabemutatót tartasz.
Hazahoztam vadonatúj iPhone-omat, és először a konyhapulton csatlakoztattam. A férjem tanúja volt egy furcsa eseménynek. Drága cicánk felugrott a pultra, és tévesen azt hitte, hogy a tápkábel egy egérfark. Felhúzta, és rémületére a telefon a mosogatóba zuhant, ami tele volt forró vízzel és mosatlan edényekkel. A telefon nem élte túl, de az Apple Care-nek köszönhetően nagyon gyorsan kicserélték. Kitty nem kapott büntetést, de saját játéktelefont kapott „egérfarokkal”. Bárcsak lenne fotóm!
-Rozmaring
Rosemary, ne adjunk ötleteket mások macskáinak, hogyan szerezzenek új játékokat! 5-ből 3 elrágott villámkábel.
Következő egy műfaj, amelyet „iPhone Life After Dark”-nak hívok. Ezek a történetek kissé pikánsak, ezért szerkesztettem őket, hogy fenntartsam a hangulatot kifinomultság és méltóság, amit mi, az iPhone Life csapata olyan nagyra értékelünk (de nem eléggé ahhoz, hogy ezeket a történeteket egyáltalán ne vegyük figyelembe).
Azt hittem, sms-t írtam: „Hatkor találkozunk, hogy átnézzük.” A telefonom átvette a hatalmat, és azt mondta: „Találkozunk a sarokban…”
- Sue C.
Nos, használhatod a fantáziádat. Az vesse be az első követ, akinek a telefonja még soha nem küldött véletlenül utaló szöveget. 5 monokliból 3 összetörik egy botrányos üzenet kézhezvételekor.
Miközben a lányommal beszélt telefonon, megemlítette, hogy [az ártatlanok védelmében] volt az első barátnője. A válaszom a következő volt: „Azt hiszem, jobb, ha veszel néhány óvszert!”
Kicsit később, az e-mailem ellenőrzése közben észrevettem, hogy Alexa három tucat nagy óvszert rendelt! Akkor még fogalmam sem volt, hogy ki rendelte el és vádolta meg hamisan a 40 éves fiamat a fiókom használatával! Felhívtam az Amazont, hogy töröljem a rendelést, és közöltem velük, hogy soha nem adtam le. Azt mondták, hogy „Alexa” igen.
Amikor azt mondtam: „Várom rád”, akkor biztosan azt hallottam, hogy „Alexa”, és feladta a rendelést. Miután lemondták és visszafizették, azt hittem, itt a vége! Fiú, meglepődtem és zavarba jöttem néhány nappal később, amikor értesítést kaptam a telefonomról, miközben a találkozó kezdetére vártam. Azt mondták, hogy a három tucat óvszert tartalmazó csomagomat kézbesítették! Hetvenkét éves özvegy vagyok!! Köszönöm Alexa!
Alexa többé nem hallgathatja meg a beszélgetéseimet, és soha nem értesítik az értesítéseimet, hacsak nem vagyok egyedül otthon!
-Névtelen
Azt kell mondanom, hogy az Anonymous ideviszi a tortát. Nemcsak véletlenül rendelt három tucat – hmm – felnőtt kiegészítőt, de aztán hamisan megvádolt fia felelősséget vállalt, és az említett felnőtt kiegészítők szállítását egy műben bejelentették találkozó! Ennyi, emberek, csomagoljatok össze. Ez az egy. 5 ok közül 5, hogy soha többé ne bízzon Alexában.
Még egyszer köszönöm mindenkinek, aki megosztotta velünk kínos technológiai történetét. Még ha a történeted nem is szerepelt, nyugodj meg, megaláztam magam, miközben nevettem rajta, miközben elfelejtettem, hogy a mikrofonom bekapcsolt egy Zoom-találkozón.
Ha átkozod az elszalasztott lehetőséget, hogy szénát csinálj a halálos technológiai katasztrófából, feltétlenül iratkozzon fel a nap tippjére hírlevél. Nemcsak hasznos Apple-eszköztippeket kap tőlünk minden nap, de a következő hívást sem hagyja ki a legjobb technológiával kapcsolatos történeteiért.
Illusztráció: Mikaila Maidment, mikailamaidment.com