Mums visiems taip nutiko: jums šiek tiek per daug patogu naudoti automatinį taisymą ir staiga išsiuntėte siaubingas tekstas tavo uošvei, kai norėjai tik paklausti, ar ji nori ateiti vakarienės šeši. Ir tada ateina laikai, kai realus pasaulis nusprendžia patvirtinti savo dominavimą mūsų skaitmeninių fantazijų pasaulyje. Kiek iš mūsų pažvejojo savo iPhone iš vandens telkinių ir, tikiuosi, sumetė juos į ryžių maišus?
Įrenginiai, kurie mums kainavo tūkstančius dolerių, nukrito kuklus tualetas. „PowerPoint“ pristatymai buvo klaidingi, klaidingos rankovės siunčia kavos puodelius gulbę, nardantį ant kolegų klaviatūrų, finansiškai neraštingi augintiniai paverčia brangius techniškus žaislus brangiais kramtomaisiais žaislais. Kas gali pamiršti advokatą, kuris sulaukė 15 minučių šlovės, kai per teismo salėje „Zoom“ skambutį negalėjo nuimti katės filtro nuo veido? Yra tiek daug būdų, kaip mūsų mėgstamos programėlės gali mus pažeminti. Žemiau kai kurie „iPhone Life“ skaitytojai buvo pakankamai drąsūs ir pasidalino su mumis savo gėdingiausiomis technologijų istorijomis.
Naujas iPhone ir Apple Watch. Ėjo į laidotuves. Išjungiau iPhone, bet nežinojau, kad mano laikrodis vis tiek gali skambėti. Taip, nuskambėjo ir, žinoma, visi atsisuko ir žiūrėjo į mane.
- Anoniminis
Trumpas, bet niokojantis. Šiais laikais jūs tikrai turite nerimauti, kad jūsų laikrodis nesugėdins. Šiai istorijai skiriu 3 iš 5 skambučių netinkamu laiku.
Norėdami sekti šį naują pretendentą į liūdniausią kada nors parašytą apysaką, leiskite Jacklyn labai ilgai, labai blogai dienai.
Turėtumėte žinoti, kad visa tai įvyko per 12–13 valandų. Mano vonios kambarys labai labai mažas. Bandžiau rasti galimų būdų, kaip padaryti jį mažiau netvarkingą ir vis tiek turėti kasdienius būtiniausius daiktus. Taip pat turėtumėte žinoti, kad esu tokio tipo žmogus, kuris nuolat pametė daiktus arba pamiršta, kur yra mano raktas, telefonas ir pan. yra.
Vieną rytą bėgau šiek tiek atsilikęs ir nenorėjau vėluoti į darbą. Vis bėgau į savo vonios kambarį, kad paimčiau kažką nuo lentynos virš tualeto. Turiu spintelę maždaug dviejų ar trijų pėdų virš savo tualeto, bet kartais pamirštu uždaryti klozeto dangtį, kad netyčia į jį nieko neįmestų.
Skubėdamas griebiau iš tos spintos grožio aksesuarą ir netyčia į tualetą numečiau savo naująjį iPhone. Tada, bandydamas išdžiovinti telefoną, patraukiau ranką tam pačiam spintelėje ir pamirsau, kad ant servetėlių dėžutės turiu „Beats Fit Pro“ ausines. Jie krito ir tualete.
Deja, viskas tuo nesibaigia. Po šio pragaištingo ryto pagaliau grįžau namo iš darbo ir išsikroviau ką tik nusipirktus maisto produktus. Aš einu pirmyn ir atgal, vėl skubu, nes viskas, ką norėjau padaryti, buvo pasikelti kojas ir išgerti taip reikalingą taurę vyno.
Na, o kai baigiau dėti bakalėjos prekes, supratau, kad niekur neradau savo iPad! Aš draskau smegenis. Net pagalvojau, kad galbūt palikau jį darbe. Staiga kažkas tiesiog spragtelėjo. Atidariau šaldiklį ir jame buvo mano iPad. Geriausiu atveju ten turėjo būti 45 minutes.
Baigdamas dėkoju Dievui, kad sumokėjote papildomai už pratęstą ir geresnę garantiją!
-Jacklyn C.
Oho, Jacklyn! Tai viena baisi, siaubinga, nieko gero, labai bloga diena. Bent jau jis taip pat nebuvo labai brangus. Tegul tai bus pamoka mums visiems, nerangiems žmonėms: gaukite pratęstą garantiją. Šiai istorijai skiriu 4 iš 5 sudužusių iPhone ekranų.
Toliau turime dar vieną istoriją, kurią sunkiai pamiršite.
Buvau bažnyčioje paskaitoje su 30 000 kitų krikščionių. Buvo nepaprastai populiarus pamokslininkas, kurio visi susirinko pasiklausyti. Prieš eidamas į vyrų kambarį, jis įsijungė nešiojamąjį mikrofoną ir padėjo šį „PowerPoint“ ant viršaus iš savo telefono. Tada anūkas jam paskambino per „FaceTime“. Kai jis atsakė, jis išjungė „PowerPoint“ ir „FaceTime“ uždėjo ant galvos. Visi susirinkusieji girdėjo jį besinaudojantį vyrų kambariu.
– Linda L.
Išnaudoti kažkieno gėdingą akimirką yra savotiška apgaulė, bet aš tai leisiu, nes tai tiesiog per juokinga (ir varginanti!). 4 iš 5 jūsų geriausio draugo teksto pranešimai pasirodo ekrane, kai pristatote darbą.
Parsinešiau visiškai naują „iPhone“ į namus ir pirmą kartą prijungiau jį prie virtuvės stalo. Mano vyras buvo keisto įvykio liudininkas. Mūsų brangusis kačiukas pašoko ant prekystalio ir klaidingai manė, kad maitinimo laidas yra pelės uodega. Ji patraukė jį ir, jo siaubui, telefonas nukrito į kriauklę, kurioje buvo pilna karšto vandens ir neplautų indų. Telefonas neišgyveno, bet Apple Care dėka buvo labai greitai pakeistas. Kitty nebuvo nubausta, bet gavo savo žaidimų telefoną su „pelytės uodega“. Norėčiau turėti nuotrauką!
-Rozmarinas
Rozmarinai, neteikime visų kitų katėms idėjų, kaip įsigyti naujų žaislų! 3 iš 5 sukramtytų žaibo laidų.
Kitas yra žanras, kurį mėgstu vadinti „iPhone Life After Dark“. Šios istorijos yra šiek tiek pikantiškos, todėl jas redagavau, kad išlaikyčiau jų orą rafinuotumas ir orumas, kurį mes, „iPhone Life“ komanda, vertiname taip aukštai (bet nepakankamai aukštai, kad iš viso neįtrauktume šių istorijų).
Maniau, kad parašiau žinutę: „Susitiksime šeštą. Mano telefonas paėmė viršų ir pasakė: „Susitiksime kampe...“
- Sue C.
Na, galite pasitelkti savo vaizduotę. Tegul pirmą akmenį meta tas, kurio telefonas niekada nesiuntė netyčia įtaigių tekstų. 3 iš 5 monokliai dūžta gavus skandalingą žinutę.
Kalbėdama su mano dukra telefonu ji paminėjo [redaguota, kad apsaugotų nekaltą], kad turi pirmąją jo merginą. Mano atsakymas buvo toks: „Tikiuosi, geriau nusipirk prezervatyvų!
Kiek vėliau, tikrindama savo elektroninį paštą, pastebėjau, kad Alexa užsisakė tris dešimtis didelių prezervatyvų! Tuo metu net neįsivaizdavau, kas padarė užsakymą ir melagingai apkaltino mano 40-metį sūnų, kad jis naudojasi mano paskyra! Paskambinau „Amazon“, kad atšaukčiau užsakymą, ir pasakiau, kad niekada jo nepateikiau. Jie man pasakė, kad „Alexa“ padarė.
Kai pasakiau: „Tikiuosi“, jis turėjo išgirsti „Alexa“ ir pateikti užsakymą. Kai atšaukiau ir grąžinau pinigus, maniau, kad tuo viskas ir baigėsi! Vaikinai, ar buvau nustebęs ir susigėdęs po kelių dienų, kai gavau pranešimą į savo telefoną, kol laukiau susitikimo pradžios. Man buvo pasakyta, kad mano pakuotė su trimis dešimtimis prezervatyvų buvo pristatyta! Aš esu septyniasdešimt dvejų metų našlė!! Ačiū, Alexa!
Alexa nebegali klausytis mano pokalbių ir man niekada nebus pranešta, nebent būsiu vienas namuose!
-Anoniminis
Turiu pasakyti: Anonimas čia paima tortą. Ji ne tik netyčia užsisakė tris dešimtis suaugusiems skirtų aksesuarų, bet ir melagingai apkaltino jos sūnus buvo atsakingas ir apie minėtų suaugusiųjų priedų pristatymą buvo paskelbtas darbe susitikimas! Štai, žmonės, supakuokite. Tai yra vienas. 5 iš 5 priežasčių daugiau niekada nepasitikėti Alexa.
Dar kartą dėkojame visiems, kurie pasidalino su mumis savo gėdingomis technologijų istorijomis. Net jei jūsų istorija nebuvo įtraukta, būkite tikri, kad per „Zoom“ susitikimą pažeminau save juokdamasi iš to, kai pamiršau įjungtą mikrofoną.
Jei keikiate praleistą galimybę pasigaminti šieno iš savo mirtinos technologijų nelaimės, būtinai užsiprenumeruokite mūsų dienos patarimą naujienlaiškis. Kiekvieną dieną ne tik gausite naudingų Apple įrenginių patarimų, bet ir nepraleisite kito skambučio ir sužinosite apie geriausias su technologija susijusias istorijas.
Iliustracija: Mikaila Maidment, mikailamaidment.com