Mums visiem tā ir gadījies: jūs jūtaties pārāk apmierināti ar automātisko labošanu, un pēkšņi esat nosūtījis šausminoša īsziņa tavai vīramātei, kad tu gribēji tikai pajautāt, vai viņa nevēlas nākt vakariņās plkst. seši. Un tad ir reizes, kad reālā pasaule nolemj apliecināt savu dominējošo stāvokli pār mūsu digitālo fantāziju pasauli. Cik daudzi no mums ir izzvejojuši savus iPhone tālruņus no ūdenstilpnēm un, cerams, izmetuši tos rīsu maisos?
Ierīces, kas mums izmaksāja tūkstošiem dolāru, ir pazeminātas zemā tualetē. PowerPoint prezentācijas ir radušās nepareizi, kļūdaini piedurknes sūta kafijas tases gulbim, kas nirst uz kolēģu tastatūrām, finansiāli analfabēti mājdzīvnieki padarīja mūsu dārgās tehnoloģiskās rotaļlietas par dārgām košļājamajām rotaļlietām. Kurš gan var aizmirst advokātu, kurš ieguva 15 minūtes slavas, kad tiesas zāles Zoom zvanā nevarēja noņemt kaķa filtru no sejas? Ir tik daudz veidu, kā mūsu iecienītākie sīkrīki var mūs pazemot. Tālāk daži iPhone Life lasītāji ir bijuši pietiekami drosmīgi, lai dalītos ar mums savos mulsinošākajos tehnoloģiju stāstos.
Jauns iPhone un Apple Watch. Aizbrauca uz bērēm. Izslēdzu iPhone, bet nezināju, ka pulkstenis joprojām var zvanīt. Jā, tas zvanīja, un, protams, visi pagriezās un skatījās uz mani.
- Anonīms
Īss, bet graujošs. Mūsdienās jums patiešām ir jāuztraucas par to, ka jūs nesamulsinās jūsu pulkstenis. Es šim stāstam dodu 3 no 5 zvaniem nepiemērotā laikā.
Lai sekotu šim jaunajam pretendentam uz skumjāko noveli, kāds jebkad ir uzrakstīts, sagaidīsim Džeklinas ļoti garo, ļoti slikto dienu.
Jums jāzina, ka tas viss notika 12 līdz 13 stundu laikā. Mana vannas istaba ir ļoti, ļoti maza. Esmu mēģinājis atrast iespējamos veidus, kā padarīt to mazāk pārblīvētu un tajā joprojām var glabāt savas ikdienas nepieciešamās lietas. Jums arī jāzina, ka es esmu tāds cilvēks, kurš pastāvīgi nevietā novieto priekšmetus vai aizmirst, kur atrodas mana atslēga, tālrunis utt. ir.
Kādu rītu es mazliet atpaliku un negribēju kavēties darbā. Es turpināju skriet savā vannas istabā, lai paņemtu kaut ko no plaukta virs tualetes. Man ir skapis apmēram divas vai trīs pēdas virs manas tualetes, bet es dažreiz aizmirstu aizvērt tualetes vāku, lai tajā nekas nejauši neiekristu.
Kamēr es steidzos, es paķēru no šī skapja skaistumkopšanas piederumu un nejauši nometu savu jauno iPhone tualetē. Pēc tam, mēģinot nožūt tālruni, es devos uz dažām salvetēm tajā pašā skapī un aizmirsu, ka man bija Beats Fit Pro austiņas uz salvetes kastes. Viņi iekrita arī tualetē.
Diemžēl ar to viss nebeidzas. Pēc šī postošā rīta es beidzot biju mājās no darba un izkrauju tikko nopirktos pārtikas produktus. Es eju šurpu un atpakaļ, atkal steidzos apkārt, jo viss, ko es gribēju darīt, bija pacelt kājas un izdzert tik nepieciešamo vīna glāzi.
Kad es pabeidzu pārtikas preču nolikšanu, es sapratu, ka nekur nevaru atrast savu iPad! Es lauzīju smadzenes. Es pat domāju, ka varētu to atstāt darbā. Pēkšņi kaut kas vienkārši noklikšķināja. Es atvēru savu saldētavu, un tajā atradās mans iPad. Labākajā gadījumā jābūt tur iekšā 45 minūtes.
Nobeigumā es pateicos Dievam par papildu samaksu par pagarinātu un labāku garantiju!
- Džeklins C.
Oho, Džeklin! Tā ir viena briesmīga, šausmīga, nav laba, ļoti slikta diena. Vismaz tas nebija arī ļoti dārgs. Lai tā ir mācība mums visiem, neveiklajiem cilvēkiem: saņemiet pagarināto garantiju. Es šim stāstam piešķiru 4 no 5 sadragātajiem iPhone ekrāniem.
Tālāk mums ir vēl viens stāsts, kuru jums būs grūti aizmirst.
Es biju draudzes lekcijā kopā ar 30 000 citu kristiešu. Bija ārkārtīgi populārs sludinātājs, kuru visi bija sapulcējušies klausīties. Pirms došanās uz vīriešu istabu viņš ieslēdza savu pārnēsājamo mikrofonu un no tālruņa uzlika šo PowerPoint ierīci virs galvas. Tad viņa mazdēls viņam piezvanīja FaceTime. Kad viņš uz to atbildēja, tas izslēdza PowerPoint un nolika FaceTime virs galvas. Visi klausītāji varēja dzirdēt viņu, izmantojot vīriešu istabu.
- Linda L.
Tā ir krāpšanās izmantot kāda cita apkaunojošo brīdi, taču es to atļaušos, jo tas ir pārāk smieklīgi (un kaitinoši!). 4 no 5 īsziņām no jūsu labākā drauga, kas parādās ekrānā, kamēr jūs sniedzat darba prezentāciju.
Es atnesu mājās savu pilnīgi jauno iPhone un pirmo reizi pievienoju to pie virtuves letes. Mans vīrs bija liecinieks dīvainam notikumam. Mūsu mīļā kaķenīte uzlēca uz letes un kļūdaini domāja, ka strāvas vads ir peles aste. Viņa to pavilka, un viņam par šausmām tālrunis iekrita izlietnē, kas bija pilna ar karstu ūdeni un nemazgātiem traukiem. Tālrunis neizdzīvoja, taču, pateicoties Apple Care, tas tika nomainīts ļoti ātri. Kitija netika sodīta, bet ieguva savu spēļu tālruni ar "peles asti". Kaut man būtu fotogrāfija!
-rozmarīns
Rozmarij, nedosim visiem pārējiem kaķiem idejas, kā iegūt jaunas rotaļlietas! 3 no 5 sakošļātiem zibens kabeļiem.
Nākamais ir žanrs, ko man patīk saukt par “iPhone Life After Dark”. Šie stāsti ir nedaudz pikanti, tāpēc es tos rediģēju, lai saglabātu to gaisotni izsmalcinātība un cieņa, ko mēs, iPhone Life komanda, novērtējam tik augstu (bet ne tik augstu, lai šos stāstus neiekļautu vispār).
Man likās, ka nosūtīju īsziņu: "Es satikšu tevi, lai pārrunātu to sešos." Mans telefons pārņēma varu un teica: "Es satikšu tevi pie stūra uz..."
- Sjū C.
Nu, jūs varat likt lietā savu iztēli. Lai pirmo akmeni met tas, kura tālrunis nekad nav sūtījis nejauši suģestējošu tekstu. 3 no 5 monokļiem saplīst pēc skandalozas ziņas saņemšanas.
Runājot ar manu meitu pa tālruni, viņa minēja, ka [rediģēts, lai aizsargātu nevainīgo], viņai ir pirmā draudzene. Mana atbilde bija: "Es ceru, ka labāk nopērc prezervatīvus!"
Nedaudz vēlāk, pārbaudot savu e-pastu, pamanīju, ka Alexa ir pasūtījusi trīs desmitus lielu prezervatīvu! Tobrīd man nebija ne jausmas, kurš ir veicis pasūtījumu un nepatiesi apsūdzējis manu 40 gadus veco dēlu mana konta izmantošanā! Es piezvanīju Amazon, lai atceltu pasūtījumu, un pateicu, ka nekad to neesmu ievietojis. Viņi man teica, ka Alexa to darīja.
Kad es teicu: "Es tevi gaidu", tas noteikti dzirdēja "Alexa" un veica pasūtījumu. Pēc atcelšanas un naudas atgriešanas es domāju, ka ar to viss beidzās! Zēns, vai es biju pārsteigts un samulsis dažas dienas vēlāk, kad saņēmu paziņojumu savā tālrunī, gaidot tikšanās sākumu. Man teica, ka mana paka, kurā bija trīs desmiti prezervatīvu, ir piegādāta! Esmu septiņdesmit divus gadus veca atraitne!! Paldies, Alexa!
Alexa vairs nedrīkst klausīties manas sarunas, un man nekad netiks paziņoti mani paziņojumi, ja vien es neesmu mājās viena!
-Anonīms
Man jāsaka, Anonymous paņem kūku šeit. Viņa ne tikai nejauši pasūtīja trīs desmitus — ak, — pieaugušajiem paredzētu aksesuāru, bet pēc tam arī nepatiesi apsūdzēja viņas dēls ir atbildīgs, un par minēto pieaugušo piederumu piegādi tika paziņots darbā tikšanās! Tas ir viss, ļaudis, iesaiņojiet to. Šis ir viens. 5 no 5 iemesliem, lai nekad vairs neuzticētos Alexa.
Vēlreiz paldies visiem, kas dalījās ar mums savos mulsinošajos stāstos par tehnoloģijām. Pat ja jūsu stāsts netika iekļauts, esiet drošs, ka es pazemojos, par to smejoties, kamēr aizmirsu, ka mikrofons bija ieslēgts Zoom sapulcē.
Ja jūs nolādējat neizmantoto iespēju iegūt sienu no savas nāvējošās tehnoloģiju katastrofas, noteikti abonējiet mūsu dienas padomu informatīvais izdevums. Katru dienu jūs ne tikai saņemsit noderīgus Apple ierīču padomus, bet arī nepalaidīsit garām nākamo zvanu, lai uzzinātu savus labākos ar tehnoloģiju saistītos stāstus.
Mikaila Maidment ilustrācija, mikailamaidment.com