We hebben het allemaal wel eens meegemaakt: je raakt een beetje te vertrouwd met autocorrectie en opeens heb je een gruwelijke sms naar je schoonmoeder terwijl je alleen maar wilde vragen of ze wilde komen eten bij zes. En dan zijn er de momenten waarop de echte wereld besluit haar dominantie over onze digitale fantasiewereld te doen gelden. Hoeveel van ons hebben onze iPhones uit wateren gevist en hopelijk in zakken rijst gedumpt?
Apparaten die ons duizenden dollars hebben gekost, laag gebracht door het eenvoudige toilet. Mislukte PowerPoint-presentaties, dolende mouwen die koffiekopjes naar de toetsenborden van collega's sturen, financieel ongeletterde huisdieren die van ons dure technische speelgoed hun dure kauwspeelgoed maken. Wie kan de advocaat vergeten die zijn 15 minuten roem kreeg toen hij het kattenfilter niet over zijn gezicht kon verwijderen tijdens een Zoom-gesprek in de rechtszaal? Er zijn zoveel manieren waarop onze favoriete gadgets ons kunnen vernederen. Hieronder zijn enkele iPhone Life-lezers dapper genoeg geweest om hun meest gênante technische verhalen met ons te delen.
Nieuwe iPhone en Apple Watch. Naar een begrafenis geweest. Ik heb de iPhone uitgeschakeld, maar wist niet dat mijn horloge nog steeds kon overgaan. Ja, hij ging over, en natuurlijk draaide iedereen zich om en keek me boos aan.
- Anoniem
Kort maar vernietigend. In deze tijd moet je je echt zorgen maken dat je je schaamt voor je eigen horloge. Ik geef dit verhaal 3 van de 5 telefoontjes op ongepaste momenten.
Om deze nieuwe mededinger voor het meest trieste korte verhaal ooit geschreven te volgen, laten we Jacklyn's zeer lange, zeer slechte dag hebben.
U moet weten dat dit allemaal gebeurde binnen een periode van 12 tot 13 uur. Mijn badkamer is heel erg klein. Ik heb geprobeerd mogelijke manieren te vinden om het minder rommelig te maken en toch mijn dagelijkse benodigdheden erin te kunnen hebben. Je moet ook weten dat ik het type persoon ben dat constant items kwijtraakt of vergeet waar mijn sleutel, telefoon, enz. is.
Op een ochtend liep ik een beetje achter en wilde ik niet te laat op mijn werk komen. Ik rende steeds naar mijn badkamer om iets van de plank boven mijn toilet te pakken. Ik heb een kast ongeveer een halve meter boven mijn toilet, maar soms vergeet ik het toiletdeksel dicht te doen om te voorkomen dat ik er per ongeluk iets in laat vallen.
Terwijl ik me haastte, greep ik een schoonheidsaccessoire uit dat kastje en liet per ongeluk mijn nieuwe iPhone in het toilet vallen. Toen ik mijn telefoon probeerde te drogen, ging ik naar wat tissues in diezelfde kast en vergat dat ik mijn Beats Fit Pro-oordopjes bovenop de tissuedoos had. Ze vielen ook in het toilet.
Helaas houdt het daar niet op. Na deze rampzalige ochtend was ik eindelijk thuis van mijn werk en het uitladen van boodschappen die ik net had gekocht. Ik ga heen en weer, haast me weer rond, want het enige wat ik wilde doen was mijn voeten omhoog leggen en een broodnodig glas wijn drinken.
Nou, toen ik klaar was met het opbergen van mijn boodschappen, realiseerde ik me dat ik mijn iPad nergens kon vinden! Ik was mijn hersens aan het pijnigen. Ik dacht zelfs dat ik het op het werk had laten liggen. Plots klikte er gewoon iets. Ik opende mijn vriezer en mijn iPad lag erin. Moet daar op zijn best 45 minuten zijn geweest.
Tot slot dank ik God voor het extra betalen voor een verlengde en betere garantie!
-Jacklyn C.
Wauw Jacklynn! Dat is een vreselijke, vreselijke, niet goede, zeer slechte dag. Het was in ieder geval ook niet erg duur. Laat dat een les zijn voor ons allemaal onhandige mensen: haal de verlengde garantie. Ik geef dit verhaal 4 van de 5 verbrijzelde iPhone-schermen.
Vervolgens hebben we nog een verhaal dat je moeilijk zult vergeten.
Ik was bij een kerklezing met 30.000 andere christenen. Er was een buitengewoon populaire predikant waar iedereen naar toe was gekomen om naar hem te luisteren. Voordat hij naar het herentoilet ging, zette hij zijn draagbare microfoon op en hing deze PowerPoint boven zijn telefoon boven zijn hoofd. Toen belde zijn kleinzoon hem op FaceTime. Toen hij opnam, stopte het de PowerPoint en zette de FaceTime op de overhead. Iedereen in het publiek kon hem het herentoilet horen gebruiken.
-Linda L.
Het is een beetje valsspelen om het gênante moment van iemand anders te gebruiken, maar ik sta het toe omdat dit gewoon te grappig (en vernederend!) Is. 4 van de 5 sms'jes van je beste vriend verschijnen op het scherm terwijl je een werkpresentatie geeft.
Ik nam mijn gloednieuwe iPhone mee naar huis en stopte hem voor het eerst in het stopcontact op mijn aanrecht. Mijn man was getuige van een vreemd incident. Onze lieve kat sprong op het aanrecht en dacht ten onrechte dat het netsnoer een muizenstaart was. Ze trok eraan en tot zijn afschuw viel de telefoon in de gootsteen, die vol stond met heet water en onafgewassen serviesgoed. De telefoon heeft het niet overleefd, maar is dankzij Apple Care razendsnel vervangen. Kitty werd niet gestraft maar kreeg haar eigen speeltelefoon met een "muizenstaart". Ik wou dat ik een foto had!
-Rozemarijn
Rozemarijn, laten we de katten van alle anderen niet op ideeën brengen over hoe ze aan nieuw speelgoed kunnen komen! 3 van de 5 opgekauwde Lightning-kabels.
Het volgende is een genre dat ik graag 'iPhone Life After Dark' noem. Deze verhalen zijn een beetje pittig, dus ik heb ze bewerkt om de sfeer te behouden verfijning en waardigheid die wij, het iPhone Life-team, zo hoog waarderen (maar niet hoog genoeg om deze verhalen helemaal niet op te nemen).
Ik dacht dat ik sms'te: "Ik zie je om zes uur om het door te nemen." Mijn telefoon nam het over en zei: "Ik zie je op de hoek voor ..."
-Sue C.
Nou, je kunt je fantasie gebruiken. Laat degene wiens telefoon nog nooit een per ongeluk suggestieve tekst heeft verzonden de eerste steen werpen. 3 van de 5 monocles breken na ontvangst van een schandalig bericht.
Terwijl ze met mijn dochter aan de telefoon sprak, zei ze dat [geredigeerd om de onschuldigen te beschermen] zijn eerste vriendin had. Mijn antwoord was: "Ik verwacht dat je beter wat condooms kunt kopen!"
Even later, terwijl ik mijn e-mail controleerde, zag ik dat Alexa drie dozijn grote condooms had besteld! Ik had op dat moment geen idee wie de bestelling had geplaatst en beschuldigde mijn 40-jarige zoon valselijk van het gebruik van mijn account! Ik belde Amazon om de bestelling te annuleren en vertelde hen dat ik deze nooit had geplaatst. Ze vertelden me dat "Alexa" dat deed.
Toen ik zei: "Ik verwacht je", moet het "Alexa" hebben gehoord en de bestelling hebben geplaatst. Eenmaal geannuleerd en terugbetaald, dacht ik dat dat het einde was! Tjonge, wat was ik verrast en beschaamd een paar dagen later, toen ik een melding op mijn telefoon ontving terwijl ik wachtte tot een vergadering zou beginnen. Ik kreeg te horen dat mijn pakket met drie dozijn condooms was afgeleverd! Ik ben een tweeënzeventigjarige weduwe!! Bedankt, Alexa!
Alexa mag niet langer meeluisteren met mijn gesprekken, en mijn meldingen zullen nooit worden aangekondigd, tenzij ik alleen thuis ben!
-Anoniem
Ik moet zeggen, Anoniem spant hier de kroon. Niet alleen bestelde ze per ongeluk drie dozijn - ahem - accessoires voor volwassenen, maar ze beschuldigde ze er vervolgens ook valselijk van haar zoon was verantwoordelijk en had de levering van genoemde accessoires voor volwassenen aangekondigd in een werk ontmoeting! Dat is het, mensen, inpakken. Dit is hem. 5 van de 5 redenen om Alexa nooit meer te vertrouwen.
Nogmaals bedankt aan iedereen die hun gênante technische verhalen met ons heeft gedeeld. Zelfs als je verhaal er niet in stond, wees gerust, ik vernederde mezelf door erom te lachen terwijl ik vergat dat mijn microfoon aan stond in een Zoom-vergadering.
Als je de gemiste kans vervloekt om hooi te verdienen met je gruwelijke technische ramp, zorg er dan voor dat je dat doet schrijf je in voor onze Tip van de Dag nieuwsbrief. Je krijgt niet alleen elke dag nuttige Apple-apparaattips van ons, maar je mist ook het volgende telefoontje voor je beste technische verhalen niet.
Illustratie door Mikaila Maidment, mikailamaidment.com