Vi har alle fått det til: du blir litt for komfortabel med autokorrektur, og plutselig har du sendt en grufull tekst til svigermor når alt du ville gjøre var å spørre om hun ville komme på middag kl. seks. Og så er det tider da den virkelige verden bestemmer seg for å hevde sin dominans over vår digitale fantasiverden. Hvor mange av oss har fisket iPhone-ene våre ut av vannmasser og forhåpentligvis dumpet dem i poser med ris?
Enheter som koster oss tusenvis av dollar brakt ned av det ydmyke toalettet. PowerPoint-presentasjoner gikk galt, feilaktige ermer som sender kaffekopper svanedykking inn på kollegers tastaturer, økonomisk analfabeter som gjør våre dyre teknologileker til sine dyre tyggeleker. Hvem kan glemme advokaten som fikk sine 15 minutter med berømmelse da han ikke kunne fjerne kattefilteret over ansiktet hans i en Zoom-samtale i rettssalen? Det er så mange måter favorittdingsene våre kan ydmyke oss på. Nedenfor har noen iPhone Life-lesere vært modige nok til å dele sine mest pinlige teknologihistorier med oss.
Ny iPhone og Apple Watch. Gikk i en begravelse. Slo av iPhone, men visste ikke at klokken min fortsatt kunne ringe. Jepp, det ringte, og selvfølgelig snudde alle seg og stirret på meg.
- Anonym
Kort, men ødeleggende. I denne tiden må du virkelig bekymre deg for å bli flau over din egen klokke. Jeg gir denne historien 3 av 5 samtaler på upassende tidspunkt.
For å følge denne nye utfordreren til den tristeste novellen som noen gang er skrevet, la oss ha Jacklyns veldig lange, veldig dårlige dag.
Du bør vite at alt dette skjedde i løpet av en 12- til 13-timers periode. Badet mitt er veldig, veldig lite. Jeg har prøvd å finne mulige måter å gjøre det mindre rotete og fortsatt være i stand til å ha mine daglige nødvendigheter i den. Du bør også vite at jeg er typen person som stadig forlegger gjenstander eller glemmer hvor nøkkelen, telefonen min osv. er.
En morgen løp jeg litt etter og ville ikke komme for sent på jobb. Jeg fortsatte å løpe inn på badet mitt for å hente noe fra hyllen over toalettet mitt. Jeg har et skap omtrent to eller tre fot over toalettet mitt, men noen ganger glemmer jeg å lukke toalettlokket for å unngå å miste noe i det ved et uhell.
Mens jeg hastet, grep jeg etter et skjønnhetstilbehør fra det skapet og mistet ved et uhell min nye iPhone i toalettet. Da jeg prøvde å tørke telefonen min, gikk jeg for å strekke meg etter noen vev i det samme skapet og glemte at jeg hadde Beats Fit Pro-øreproppene mine på toppen av veskeboksen. De falt i toalettet også.
Dessverre slutter det ikke der. Etter denne katastrofale morgenen var jeg endelig hjemme fra jobb og lastet av matvarer jeg nettopp har kjøpt. Jeg går frem og tilbake, skynder meg rundt igjen fordi alt jeg ville gjøre var å sette føttene opp og ta et sårt tiltrengt glass vin.
Vel, da jeg var ferdig med å legge fra meg dagligvarer, skjønte jeg at jeg ikke kunne finne iPaden min noe sted! Jeg knuste hjernen min. Jeg tenkte til og med at jeg kunne ha latt den være på jobb. Plutselig var det bare noe som klikket. Jeg åpnet fryseren, og iPaden min var i den. Må ha vært der inne i beste fall i 45 minutter.
Avslutningsvis takker jeg Gud for at han betalte ekstra for en utvidet og bedre garanti!
-Jacklyn C.
Wow, Jacklyn! Det er en forferdelig, fryktelig, ingen god, veldig dårlig dag. Det var i hvert fall ikke veldig dyrt også. La det være en leksjon for alle oss klønete folk: få den utvidede garantien. Jeg gir denne historien 4 av 5 knuste iPhone-skjermer.
Deretter har vi en annen historie du vil ha vanskelig for å glemme.
Jeg var på et kirkeforelesningsmøte med 30 000 andre kristne. Det var en ekstremt populær predikant som alle hadde samlet seg for å høre. Han tok på den bærbare mikrofonen før han gikk til herrerommet og satte denne PowerPoint-en på overhead fra telefonen. Så ringte barnebarnet ham på FaceTime. Da han svarte på det, slo den av PowerPoint og satte FaceTime på overhead. Alle i publikum kunne høre ham bruke herrerommet.
-Linda L.
Det er en slags juks å bruke andres pinlige øyeblikk, men jeg tillater det fordi dette bare er for morsomt (og forferdelig!). 4 av 5 tekstmeldinger fra din beste venn vises på skjermen mens du holder en jobbpresentasjon.
Jeg tok med meg min splitter nye iPhone hjem og plugget den inn på kjøkkenbenken for første gang. Mannen min var vitne til en merkelig hendelse. Kjære pusen vår hoppet opp på disken og trodde feilaktig at strømledningen var en musehale. Hun trakk i den, og til hans forskrekkelse falt telefonen ned i vasken, som var full av varmt vann og uvasket oppvask. Telefonen overlevde ikke, men takket være Apple Care ble den byttet ut veldig raskt. Kitty ble ikke straffet, men fikk sin egen leketelefon med «musehale». Skulle ønske jeg hadde et bilde!
-Rosmarin
Rosemary, la oss ikke gi alle andres katter ideer om hvordan de kan få nye leker! 3 av 5 tyggede Lightning-kabler.
Neste opp er en sjanger jeg liker å kalle «iPhone Life After Dark». Disse historiene er litt krydret, så jeg har redigert dem for å opprettholde luften raffinement og verdighet som vi, iPhone Life-teamet, verdsetter så høyt (men ikke høyt nok til å ikke inkludere disse historiene i det hele tatt).
Jeg trodde jeg sendte en tekstmelding: «Jeg møter deg for å gå over det klokken seks.» Telefonen min tok over og sa: "Jeg møter deg på hjørnet for ..."
- Sue C.
Vel, du kan bruke fantasien. La den hvis telefon aldri har sendt en tilfeldig antydende tekst kaste den første steinen. 3 av 5 monokler knuses ved mottak av en skandaløs melding.
Mens hun snakket med datteren min på telefonen, nevnte hun at [redigert for å beskytte de uskyldige] hadde sin første kjæreste. Mitt svar var: "Jeg forventer at du bør kjøpe noen kondomer!"
Litt senere, mens jeg sjekket e-posten min, la jeg merke til at Alexa hadde bestilt tre dusin store kondomer! Jeg ante ikke på det tidspunktet hvem som hadde lagt inn bestillingen og falskt anklaget min 40 år gamle sønn for å bruke kontoen min! Jeg ringte Amazon for å kansellere bestillingen og fortalte dem at jeg aldri plasserte den. De fortalte meg at "Alexa" gjorde det.
Da jeg sa «Jeg forventer deg», må den ha hørt «Alexa» og lagt inn ordren. Når jeg ble kansellert og refundert, trodde jeg det var slutten på det! Gutt, ble jeg overrasket og flau noen dager senere, da jeg fikk et varsel på telefonen mens jeg ventet på at et møte skulle begynne. Jeg ble fortalt at pakken min med tre dusin kondomer var levert! Jeg er en syttito år gammel enke!! Takk, Alexa!
Alexa har ikke lenger lov til å lytte til samtalene mine, og jeg vil aldri få varslene mine annonsert med mindre jeg er alene hjemme!
-Anonym
Jeg må si, Anonym tar kaken her. Ikke bare bestilte hun ved et uhell tre dusin – ahem – voksentilbehør, men hun anklaget deretter falskt hennes sønn av å være ansvarlig og hadde levering av nevnte voksen tilbehør annonsert i et verk møte! Det er det, folkens, pakk det sammen. Dette er den. 5 av 5 grunner til å aldri stole på Alexa igjen.
Takk igjen til alle som delte sine pinlige teknologihistorier med oss. Selv om historien din ikke var inkludert, kan du være trygg på at jeg ydmyket meg mens jeg ler av den mens jeg glemte at mikrofonen min var på i et Zoom-møte.
Hvis du forbanner den tapte muligheten til å lage høy fra din forferdelige teknologikatastrofe, sørg for å abonner på dagens tips nyhetsbrev. Du vil ikke bare få nyttige Apple-enhetstips fra oss hver dag, men du vil ikke gå glipp av neste samtale for de beste teknologirelaterte historiene dine.
Illustrasjon av Mikaila Maidment, mikailamaidment.com