Cu toții ni s-a întâmplat: te simți prea confortabil cu corectarea automată și, dintr-o dată, ai trimis un mesaj îngrozitor către soacra ta când tot ce voiai să faci era să o întrebi dacă vrea să vină la cină la şase. Și apoi sunt momente în care lumea reală decide să-și afirme dominația asupra lumii noastre fanteziste digitale. Câți dintre noi ne-au pescuit iPhone-urile din corpuri de apă și, sperăm, le-am aruncat în saci de orez?
Dispozitive care ne-au costat mii de dolari aduse jos de toaleta umilă. Prezentările PowerPoint au mers prost, mânecile rătăcitoare care trimit cești de cafea lebădă scufundându-se pe tastaturile colegilor, animalele de companie analfabete din punct de vedere financiar fac din jucăriile noastre scumpe tehnic jucăriile scumpe de mestecat. Cine îl poate uita pe avocatul care și-a câștigat cele 15 minute de faimă când nu și-a putut scoate filtrul de pisică de pe față într-un apel Zoom din sala de judecată? Există atât de multe moduri în care gadgeturile noastre preferate ne pot umili. Mai jos, unii cititori iPhone Life au fost suficient de curajoși pentru a ne împărtăși cele mai jenante povești despre tehnologie.
iPhone și Apple Watch noi. Am fost la o înmormântare. Am oprit iPhone-ul, dar nu știam că ceasul meu mai poate suna. Da, a sunat și, desigur, toată lumea s-a întors și s-a uitat la mine.
- Anonim
Scurt dar devastator. În zilele noastre, chiar trebuie să vă faceți griji că sunteți jenat de propriul ceas. Dau acestei povești 3 din 5 apeluri la momente nepotrivite.
Pentru a urmări acest nou candidat pentru cea mai tristă nuvelă scrisă vreodată, să avem o zi foarte lungă și foarte proastă a lui Jacklyn.
Ar trebui să știți că totul s-a întâmplat într-o perioadă de 12 până la 13 ore. Baia mea este foarte, foarte mică. Am încercat să găsesc modalități posibile de a-l face mai puțin aglomerat și de a putea încă să am lucrurile esențiale zilnice în el. De asemenea, ar trebui să știți că sunt genul de persoană care pierd constant obiecte sau uită unde îmi sunt cheia, telefonul etc. este.
Într-o dimineață, fugeam puțin în urmă și nu voiam să întârzii la serviciu. Am continuat să alerg în baie să iau ceva de pe raftul de deasupra toaletei mele. Am un dulap la vreo doi sau trei picioare deasupra toaletei, dar uneori uit să închid capacul toaletei pentru a nu scăpa accidental ceva în el.
În timp ce mă grăbeam, am luat un accesoriu de frumusețe din acel dulap și am scăpat accidental noul meu iPhone în toaletă. Apoi, în timp ce încercam să-mi usuc telefonul, m-am dus să iau niște șervețele din același dulap și am uitat că aveam căștile Beats Fit Pro deasupra cutiei de șervețele. Au căzut și în toaletă.
Din păcate, nu se termină aici. După această dimineață dezastruoasă, am ajuns în sfârșit acasă de la serviciu și descărcam alimentele pe care tocmai le-am cumpărat. Mă duc înainte și înapoi, mă grăbesc din nou pentru că tot ce voiam să fac era să ridic picioarele și să iau un pahar de vin atât de necesar.
Ei bine, când am terminat de pus cumpărăturile deoparte, mi-am dat seama că nu-mi găsesc iPad-ul nicăieri! Îmi făceam creierul. Chiar m-am gândit că aș fi lăsat-o la serviciu. Dintr-o dată, ceva a făcut clic. Mi-am deschis congelatorul și iPad-ul meu era în el. Trebuie să fi fost acolo în cel mai bun caz de 45 de minute.
În încheiere, îi mulțumesc lui Dumnezeu că a plătit în plus pentru o garanție extinsă și mai bună!
-Jacklyn C.
Wow, Jacklyn! Este o zi groaznică, îngrozitoare, deloc bună, foarte rea. Cel puțin nu a fost una foarte scumpă. Fie ca asta să fie o lecție pentru noi toți, oameni neîndemânatici: obțineți garanția extinsă. Dau acestei povești 4 din 5 ecrane iPhone sparte.
În continuare, avem o altă poveste pe care o vei uita cu greu.
Am fost la o prelegere în biserică cu alți 30.000 de creștini. A existat un predicator extrem de popular pe care toată lumea se adunase să-l audă. Și-a pus microfonul portabil înainte de a merge în camera bărbaților și a pus acest PowerPoint pe deasupra capului telefonului său. Apoi nepotul lui l-a sunat pe FaceTime. Când a răspuns, a oprit PowerPoint și a pus FaceTime pe deasupra. Toți cei din audiență l-au auzit folosind camera bărbaților.
-Linda L.
Este un fel de înșelăciune să folosești momentul jenant al altcuiva, dar îl voi permite pentru că este prea amuzant (și mortificator!). 4 din 5 mesaje text de la cel mai bun prieten care apar pe ecran în timp ce faci o prezentare de lucru.
Mi-am adus iPhone-ul nou-nouț acasă și l-am conectat pentru prima dată pe blatul din bucătărie. Soțul meu a fost martor la un incident ciudat. Pisicuța noastră dragă a sărit pe tejghea și a crezut din greșeală că cablul de alimentare este o coadă de șoarece. Ea a tras de el și, spre groaza lui, telefonul s-a prăbușit în chiuveta, care era plină cu apă fierbinte și vase nespălate. Telefonul nu a supraviețuit, dar datorită Apple Care a fost înlocuit foarte repede. Kitty nu a fost pedepsită, dar și-a luat propriul telefon de joacă cu „coada de șoarece”. Mi-ar plăcea să am o poză!
-Rozmarin
Rosemary, haideți să nu dăm pisicilor altora idei despre cum să obțineți jucării noi! 3 din 5 cabluri Lightning mestecate.
Urmează un gen pe care îmi place să-l numesc „iPhone Life After Dark”. Aceste povești sunt puțin picante, așa că le-am editat pentru a menține aerul rafinament și demnitate pe care noi, echipa iPhone Life, le prețuim atât de mult (dar nu suficient pentru a nu include deloc aceste povești).
Am crezut că am trimis un mesaj: „Ne întâlnim la șase.” Telefonul meu a preluat și mi-a spus: „Ne întâlnim la colț pentru...”
-Sue C.
Ei bine, vă puteți folosi imaginația. Lăsați-l pe cel al cărui telefon nu a trimis niciodată un text sugestiv accidental să arunce prima piatră. 3 din 5 monocluri care se sparg la primirea unui mesaj scandalos.
În timp ce vorbea cu fiica mea la telefon, ea a menționat că [exprimat pentru a-i proteja pe nevinovat] a avut prima lui iubită. Răspunsul meu a fost: „Ma aștept să-ți cumperi niște prezervative!”
Puțin mai târziu, în timp ce îmi verificam e-mailul, am observat că Alexa comandase trei duzini de prezervative mari! Habar nu aveam la acea vreme cine a dat ordinul și l-a acuzat în mod fals pe fiul meu de 40 de ani că îmi folosește contul! Am sunat la Amazon pentru a anula comanda și le-am spus că nu am plasat-o niciodată. Mi-au spus că „Alexa” a făcut-o.
Când am spus „Te aștept”, trebuie să fi auzit „Alexa” și să fi dat ordine. Odată anulat și rambursat, am crezut că acesta a fost sfârșitul! Băiete, am fost surprins și jenat câteva zile mai târziu, când am primit o notificare pe telefon în timp ce așteptam să înceapă o întâlnire. Mi s-a spus că mi s-a livrat pachetul care conține trei duzini de prezervative! Sunt o văduvă de șaptezeci și doi de ani!! Mulțumesc, Alexa!
Alexa nu mai are voie să asculte conversațiile mele și nu voi primi niciodată notificările mele anunțate decât dacă sunt singur acasă!
-Anonim
Trebuie să spun, Anonymous ia tortul aici. Nu numai că a comandat accidental trei duzini de accesorii pentru adulți, dar a acuzat în mod fals fiul ei de a fi responsabil și a anunțat livrarea acestor accesorii pentru adulți într-o lucrare întâlnire! Asta e, oameni buni, împachetați-l. Acesta este unul. 5 din 5 motive pentru a nu mai avea încredere în Alexa.
Mulțumim din nou tuturor celor care ne-au împărtășit poveștile lor jenante despre tehnologie. Chiar dacă povestea ta nu a fost inclusă, fii sigur că m-am umilit râzând de ea în timp ce am uitat că microfonul era pornit într-o întâlnire Zoom.
Dacă blestemi oportunitatea ratată de a face fân din dezastrul tău tehnologic mortificator, asigură-te că abonați-vă la sfatul nostru al zilei buletin informativ. Nu numai că veți primi sfaturi utile de la noi pentru dispozitivele Apple în fiecare zi, dar nu veți rata următorul apel pentru cele mai bune povești despre tehnologie.
Ilustrație de Mikaila Maidment, mikailamaidment.com