Vi har alla råkat ut för det: du blir lite för bekväm med autokorrigering och helt plötsligt har du skickat en skrämmande sms till din svärmor när allt du ville göra var att fråga om hon ville komma över på middag kl. sex. Och så finns det tillfällen då den verkliga världen bestämmer sig för att hävda sin dominans över vår digitala fantasivärld. Hur många av oss har fiskat upp våra iPhones från vattendrag och förhoppningsvis dumpat dem i påsar med ris?
Enheter som kostar oss tusentals dollar som sänkts av den ödmjuka toaletten. PowerPoint-presentationer gick fel, vilsegångsärmar som skickar kaffekoppar svandykning på medarbetares tangentbord, ekonomiskt analfabeter som gör våra dyra tekniska leksaker till sina dyra tuggleksaker. Vem kan glömma advokaten som fick sina 15 minuter av berömmelse när han inte kunde ta bort kattfiltret över ansiktet i ett Zoom-samtal i rättssalen? Det finns så många sätt som våra favoritprylar kan förödmjuka oss på. Nedan har några iPhone Life-läsare varit modiga nog att dela med oss av sina mest pinsamma tekniska berättelser.
Ny iPhone och Apple Watch. Gick på en begravning. Stängde av iPhone men visste inte att min klocka fortfarande kunde ringa. Japp, det ringde, och naturligtvis vände alla sig om och stirrade på mig.
- Anonym
Kort men förödande. I dessa tider måste du verkligen oroa dig för att skämmas över din egen klocka. Jag ger den här historien 3 av 5 samtal vid olämpliga tider.
För att följa denna nya utmanare till den sorgligaste novell som någonsin skrivits, låt oss ha Jacklyns mycket långa, mycket dåliga dag.
Du bör veta att allt detta hände inom en 12- till 13-timmarsperiod. Mitt badrum är väldigt, väldigt litet. Jag har försökt hitta möjliga sätt att göra det mindre rörigt och fortfarande kunna ha mina dagliga saker i den. Du bör också veta att jag är den typen av person som ständigt tappar bort saker eller glömmer var min nyckel, telefon osv. är.
En morgon sprang jag lite efter och ville inte komma försent till jobbet. Jag sprang hela tiden in i mitt badrum för att ta något från hyllan ovanför min toalett. Jag har ett skåp ungefär två eller tre fot ovanför min toalett, men jag glömmer ibland att stänga toalettlocket för att inte råka tappa något i det.
Medan jag rusade, tog jag efter en skönhetsaccessoar från det skåpet och tappade av misstag min nya iPhone i toaletten. När jag sedan försökte torka min telefon, gick jag för att sträcka mig efter några vävnader i samma skåp och glömde att jag hade mina Beats Fit Pro-öronsnäckor ovanpå papperslådan. De ramlade i toaletten också.
Tyvärr slutar det inte där. Efter denna katastrofala morgon var jag äntligen hemma från jobbet och lastade av matvaror som jag precis köpt. Jag går fram och tillbaka, rusar runt igen för allt jag ville göra var att sätta upp fötterna och ta ett välbehövligt glas vin.
Nåväl, när jag var klar med att lägga mina matvaror insåg jag att jag inte kunde hitta min iPad någonstans! Jag höll på med hjärnan. Jag trodde till och med att jag kanske hade lämnat den på jobbet. Helt plötsligt bara klickade något. Jag öppnade min frys och min iPad låg i den. Måste ha varit där inne i bästa fall i 45 minuter.
Avslutningsvis tackar jag Gud för att han betalade extra för en utökad och bättre garanti!
-Jacklyn C.
Wow, Jacklyn! Det är en fruktansvärd, hemsk, ingen bra, mycket dålig dag. Det var åtminstone inte särskilt dyrt heller. Låt det vara en läxa för alla oss klumpiga människor: få den utökade garantin. Jag ger den här historien 4 av 5 krossade iPhone-skärmar.
Härnäst har vi en annan historia som du kommer att ha svårt att glömma.
Jag var på en kyrklig föreläsning med 30 000 andra kristna. Det fanns en extremt populär predikant som alla hade samlats för att höra. Han satte på sin bärbara mikrofon innan han gick till herrrummet och satte upp denna PowerPoint på overhead från sin telefon. Sedan ringde hans barnbarn honom på FaceTime. När han svarade, stängde den av PowerPoint och satte FaceTime på overhead. Alla i publiken kunde höra honom använda herrrummet.
-Linda L.
Det är ett slags fusk att använda någon annans pinsamma ögonblick, men jag tillåter det för det här är bara för roligt (och förödmjukande!). 4 av 5 textmeddelanden från din bästa vän visas på skärmen medan du håller en arbetspresentation.
Jag tog med min helt nya iPhone hem och kopplade in den för första gången på min köksbänk. Min man blev vittne till en märklig händelse. Vår älskling kisse hoppade upp på disken och trodde av misstag att nätsladden var en mussvans. Hon drog i den och till hans fasa ploppade telefonen ner i diskhon, som var full med varmt vatten och otvättad disk. Telefonen överlevde inte, men tack vare Apple Care byttes den ut väldigt snabbt. Kitty straffades inte men fick sin egen lektelefon med en ”mussvans”. Önskar att jag hade ett foto!
-Rosmarin
Rosemary, låt oss inte ge alla andras katter idéer om hur man skaffar nya leksaker! 3 av 5 tuggade Lightning-kablar.
Nästa upp är en genre som jag gillar att kalla "iPhone Life After Dark." Dessa berättelser är lite kryddiga, så jag har redigerat dem för att bibehålla atmosfären sofistikering och värdighet som vi, iPhone Life-teamet, värderar så högt (men inte tillräckligt högt för att inte inkludera dessa berättelser alls).
Jag trodde att jag skickade ett sms: "Jag träffar dig för att gå igenom det klockan sex." Min telefon tog över och sa: "Jag möter dig vid hörnet för..."
- Sue C.
Tja, du kan använda din fantasi. Låt den vars telefon aldrig har skickat en oavsiktligt suggestiv text kasta den första stenen. 3 av 5 monokler splittras vid mottagandet av ett skandalöst meddelande.
När hon pratade med min dotter i telefon nämnde hon att [redigerad för att skydda de oskyldiga] hade sin första flickvän. Mitt svar var: "Jag förväntar mig att du ska köpa några kondomer!"
Lite senare, när jag kollade min e-post, märkte jag att Alexa hade beställt tre dussin stora kondomer! Jag hade ingen aning om vem som hade lagt in beställningen och felaktigt anklagat min 40-årige son för att använda mitt konto! Jag ringde Amazon för att avbryta beställningen och sa att jag aldrig lagt den. De sa till mig att "Alexa" gjorde det.
När jag sa, "Jag förväntar mig", måste den ha hört "Alexa" och lagt in ordningen. När jag hade avbokat och återbetalat trodde jag att det var slutet! Pojke, blev jag förvånad och generad några dagar senare, när jag fick ett meddelande på min telefon medan jag väntade på att ett möte skulle börja. Jag fick veta att mitt paket med tre dussin kondomer hade levererats! Jag är en sjuttiotvåårig änka!! Tack, Alexa!
Alexa får inte längre lyssna på mina konversationer, och jag kommer aldrig att få mina aviseringar meddelade om jag inte är ensam hemma!
-Anonym
Jag måste säga, Anonym tar kakan här. Hon beställde inte bara av misstag tre dussin – ahem – vuxentillbehör, utan hon anklagade sedan falskt hennes son att vara ansvarig och fick leveransen av nämnda vuxentillbehör tillkännagiven i ett verk möte! Det är det, folkens, packa ihop det. Det här är den. 5 av 5 skäl att aldrig lita på Alexa igen.
Tack igen till alla som delat sina pinsamma tekniska berättelser med oss. Även om din berättelse inte fanns med, var säker på att jag förnedrade mig själv när jag skrattade åt den medan jag glömde att min mikrofon var på under ett Zoom-möte.
Om du förbannar det missade tillfället att göra hö från din förödande tekniska katastrof, se till att prenumerera på vårt Dagens tips nyhetsbrev. Du kommer inte bara att få användbara Apple-enhetstips från oss varje dag, men du kommer inte att missa nästa samtal för dina bästa tekniska berättelser.
Illustration av Mikaila Maidment, mikailamaidment.com