Vsem se nam je že zgodilo: postanete preveč zadovoljni s samodejnim popravkom in kar naenkrat ste poslali grozljivo sporočilo svoji tašči, ko si želel samo vprašati, ali želi priti na večerjo v šest. In potem pridejo časi, ko se resnični svet odloči uveljaviti svojo prevlado nad našim digitalnim domišljijskim svetom. Koliko od nas je svoje iPhone potegnilo iz vodnih teles in jih upajmo vrglo v vreče riža?
Naprave, ki nas stanejo na tisoče dolarjev, se pocenijo zaradi skromnega stranišča. PowerPointove predstavitve so šle narobe, napačni rokavi, ki pošiljajo kavne skodelice labodje na tipkovnice sodelavcev, finančno nepismeni hišni ljubljenčki naredijo naše drage tehnološke igrače za drage igrače za žvečenje. Kdo lahko pozabi odvetnika, ki je dobil svojih 15 minut slave, ko ni mogel odstraniti mačjega filtra s svojega obraza med klicem v Zoom sodni dvorani? Obstaja toliko načinov, kako nas lahko naši najljubši pripomočki ponižajo. Spodaj so bili nekateri bralci iPhone Life dovolj pogumni, da so z nami delili svoje najbolj neprijetne tehnološke zgodbe.
Novi iPhone in Apple Watch. Šla na pogreb. Izklopil sem iPhone, vendar nisem vedel, da moja ura še vedno zvoni. Ja, zazvonilo je in seveda so se vsi obrnili in jezno pogledali vame.
- Anonimno
Kratek, a uničujoč. V današnjem času vas mora res skrbeti, da vas bo lastna ura spravila v zadrego. To zgodbo opravim 3 od 5 klicev ob neprimernem času.
Če želimo slediti temu novemu kandidatu za najbolj žalostno kratko zgodbo, ki je bila kdaj napisana, si privoščimo Jacklynin zelo dolg, zelo slab dan.
Vedeti morate, da se je vse to zgodilo v 12 do 13 urah. Moja kopalnica je zelo, zelo majhna. Poskušal sem najti možne načine, kako bi bilo manj natrpano in bi še vedno lahko imel svoje dnevne stvari v njem. Vedeti morate tudi, da sem tip človeka, ki nenehno zalaga stvari ali pozablja, kje je moj ključ, telefon itd. je.
Nekega jutra sem tekel malo zadaj in nisem hotel zamuditi v službo. Ves čas sem tekel v svojo kopalnico, da bi nekaj pograbil s police nad straniščem. Imam omarico približno dva ali tri metre nad svojim straniščem, vendar včasih pozabim zapreti pokrov stranišča, da ne bi pomotoma kaj padlo vanjo.
Med hitenjem sem pograbila lepotilni pripomoček iz tiste omare in mi je novi iPhone pomotoma padel v stranišče. Potem, ko sem poskušal posušiti telefon, sem šel po robčke v isti omarici in pozabil, da imam na vrhu škatle za robčke ušesne slušalke Beats Fit Pro. Padli so tudi na stranišču.
Žal se tu ne konča. Po tem katastrofalnem jutru sem končno prišla domov iz službe in razložila živila, ki sem jih pravkar kupila. Hodim sem in tja, spet hitim naokoli, ker vse, kar sem želel narediti, je bilo, da se dvignem in popijem prepotreben kozarec vina.
No, ko sem končal s pospravljanjem živil, sem ugotovil, da svojega iPada ne najdem nikjer! Razbijal sem si možgane. Mislil sem celo, da sem ga pustil v službi. Kar naenkrat je nekaj kliknilo. Odprl sem zamrzovalnik in v njem je bil moj iPad. Tam je moral biti v najboljšem primeru 45 minut.
Za konec se zahvaljujem bogu, da je doplačal za podaljšano in boljšo garancijo!
-Jacklyn C.
Vau, Jacklyn! To je en grozen, grozen, nič dober, zelo slab dan. Vsaj zelo draga tudi ni bila. Naj bo to lekcija za vse nas nerodneže: pridobite podaljšano garancijo. Tej zgodbi dajem 4 od 5 razbitih zaslonov iPhone.
Sledi še ena zgodba, ki jo boste težko pozabili.
Bil sem na cerkvenem predavanju s 30.000 drugimi kristjani. Tam je bil izjemno priljubljen pridigar, ki so ga vsi zbrali poslušati. Preden je šel na moško stranišče, si je vklopil svoj prenosni mikrofon in tale PowerPoint iz telefona postavil na strop. Nato ga je vnuk poklical na FaceTime. Ko se je oglasil, je PowerPoint izklopil in FaceTime postavil na strop. Vsi v občinstvu so ga lahko slišali, kako uporablja moško stranišče.
-Linda L.
Nekako goljufanje je izkoristiti neprijeten trenutek nekoga drugega, vendar bom to dovolil, ker je to preprosto preveč smešno (in ponižujoče!). 4 od 5 besedilnih sporočil vašega najboljšega prijatelja, ki se prikažejo na zaslonu, medtem ko imate delovno predstavitev.
Svoj čisto nov iPhone sem prinesel domov in ga prvič priključil na kuhinjski pult. Moj mož je bil priča čudnemu dogodku. Naša draga mačka je skočila na pult in zmotno mislila, da je napajalni kabel mišji rep. Potegnila ga je in na njegovo grozo je telefon padel v umivalnik, ki je bil poln tople vode in nepomite posode. Telefon ni preživel, a so ga zaradi Apple Care zelo hitro zamenjali. Kitty ni bila kaznovana, ampak je dobila svoj igralni telefon z "mišjim repom." Želim si, da bi imel fotografijo!
-Rožmarin
Rosemary, ne dajmo mačkam drugih idej, kako dobiti nove igrače! 3 od 5 prežvečenih Lightning kablov.
Naslednji je žanr, ki ga rad imenujem »iPhone Life After Dark«. Te zgodbe so nekoliko pikantne, zato sem jih uredil, da ohranim pridih prefinjenost in dostojanstvo, ki ju mi, ekipa iPhone Life, cenimo tako visoko (vendar ne dovolj visoko, da teh zgodb sploh ne bi vključili).
Mislil sem, da sem poslal sporočilo: "Se dobimo, da to preberemo ob šestih." Moj telefon je prevzel besedo in rekel: "Se dobimo na vogalu za ..."
-Sue C.
No, lahko uporabite svojo domišljijo. Naj prvi vrže kamen tisti, čigar telefon še nikoli ni pomotoma poslal sugestivnega sporočila. 3 od 5 monoklov, ki se razbijejo po prejemu škandaloznega sporočila.
Ko sem govorila z mojo hčerko po telefonu, je omenila [redigirano zaradi zaščite nedolžnih], da ima njegovo prvo dekle. Moj odgovor je bil: "Pričakujem, da si raje kupiš nekaj kondomov!"
Malo kasneje, ko sem pregledoval e-pošto, sem opazil, da je Alexa naročila tri ducate velikih kondomov! Takrat nisem imel pojma, kdo je naročil in lažno obtožil mojega 40-letnega sina uporabe mojega računa! Poklical sem Amazon, da bi preklical naročilo, in jim povedal, da ga nisem nikoli oddal. Rekli so mi, da je "Alexa".
Ko sem rekel, "Pričakujem te," je moralo slišati "Alexa," in vnesti vrstni red. Po preklicu in vračilu denarja sem mislil, da je s tem konec! Fant, bil sem presenečen in osramočen nekaj dni kasneje, ko sem prejel obvestilo na svoj telefon, medtem ko sem čakal na začetek sestanka. Povedali so mi, da je bil moj paket s tremi ducati kondomov dostavljen! Sem dvainsedemdesetletna vdova!! Hvala, Alexa!
Alexa ne sme več poslušati mojih pogovorov in nikoli ne bom prejel obvestil, razen če sem sam doma!
-Anonimno
Moram reči, Anonymous tukaj prevzame torto. Ne samo, da je pomotoma naročila tri ducate – hm – dodatkov za odrasle, ampak je nato lažno obtožila njen sin je odgovoren in je dobavo omenjenih dodatkov za odrasle napovedal v delu srečanje! To je to, ljudje, spakirajte. To je tisto. 5 od 5 razlogov, zakaj nikoli več ne zaupati Alexi.
Še enkrat hvala vsem, ki ste z nami delili svoje neprijetne tehnološke zgodbe. Tudi če vaša zgodba ni bila vključena, bodite prepričani, da sem se ponižal, ko sem se ji smejal, medtem ko sem na sestanku Zoom pozabil, da je bil moj mikrofon vključen.
Če preklinjate zamujeno priložnost, da bi izkoristili svojo ponižujočo tehnično katastrofo, poskrbite, da naročite se na naš Nasvet dneva glasilo. Od nas ne boste prejeli le koristnih nasvetov za naprave Apple vsak dan, ampak tudi ne boste zamudili naslednjega klica za svoje najboljše zgodbe, povezane s tehnologijo.
Ilustracije Mikaile Maidment, mikailamaidment.com